Você não me conhece, nunca conheceu, jamais conhecerá, nem eu mesma me conheço. Acho que sou só um nada boiando inerte no tédio e eu não pedi sua opinião quanto a isso, muito menos pedi que você me julgasse sem conhecimento do que penso ser.

Você começa a me perder quando julga que me conhece demais, é quando coloca palavras na minha boca e gosta de afirmar o que acha que eu sinto ou penso. É quando você acha que me tem, mas acaba me perdendo.

Por que as pessoas dizem que sou egocêntrica? Será que não conseguem ver a diferença entre o individualismo e o egocentrismo? Nunca me liguei apenas a minha vida e sempre pensei nos outros, mas será que não gostar de falar de mim é egocentrismo? Não gostar de entregar sentimentos para os outros é egocentrismo? Não querer falar sobre a minha vida é egocentrismo? Se for, pode me chamar de egocêntrica, só que nunca vai fazer muito sentido na minha cabeça...

Você tinha na mente a imagem de como deveria ser a família perfeita. Imagem esta, que eles construíram só para ter o prazer de quebrá-la em mil pedaços depois.

Egoísta eu? Não me incomoda pensar nos outros, não, isso nunca me incomodou sabe? Na verdade, acho até que sempre pensei nos outros em demasia...Mas olhe, dona, me desculpe por me importar um pouquinho comigo mesma, acho que esqueci que não devo fazer isso, é egoísmo não é? Não foi minha intenção a de te irritar com preocupações sobre a minha fétida pessoa, ou sobre esse fétido mundo...sabe, sei que a senhora tem a sua própria vida para pensar...e ainda fico eu aqui, a te irritar, que egoísmo o meu. Perdoe-me se ninguém por aqui jamais pensou em preocupar-se um pouquinho que fosse comigo, desculpe se ninguém quis perceber que eu também tinha necessidades. Acho que alguns longos anos de exílio mental acabam deixando a gente um pouco egoísta, mas certamente dona, você não deve ter nada a ver com isso visto que,sempre andou por esses cômodos empoeirados pelos meus sentimentos apodrecidos sem nunca ter se importado com a minha presença patética caída no chão. Não, você não me notou ali, nem quando usou meu corpo para não sujar seus sapatos marrons com a poeira, muito menos ouviu meu grito quando pisou em mim com seus sapatos altos de salto agulha.

Eu estava feliz hoje, mas o motivo era tão ínfimo que nem ao menos consigo me lembrar. Acho que coisas assim duram pouco mesmo, não é? Ou talvez tenham sido os fatos posteriores que me deixaram assim. Por que eu não consigo cantar? O que tem de errado? Deve ser só a falta de capacidade, ou esse perfeccionismo que ainda vai me matar.

Superfície, tudo que quero é me afogar.

Cansaços internos e externos, cansaços feitos de incapacidades.

Pegue-me.
Use-me.
Quebre-me.
Cuspa-me.
Pise-me.
Varra-me.
Sem nunca ter me visto.

O que há para ser explicado? A razão desse mundo insano? O pensamento de pessoas vazias? A destruição inútil de coisas preciosas? A vida de mortos ambulantes? O rastejar dos vermes nos detritos? A corrida em direção a lugar nenhum?
Quero sair por aí a devorar os pensamentos que não tenho e os sentimentos que não entendo, quero sentir-me viva através dos desejos alheios, quero alimentar-me do seu destino porque não tenho um. Conte-me seus mais sórdidos pecados e desejos, para que meu sorriso se faça deles.

Todos somos reflexos sociais, todos os nossos problemas têm uma origem social e, pensando por esse ângulo, não somos tão egocêntricos quando falamos de nós, pois tudo nos leva a uma reflexão social. Ás vezes nossos problemas não nos remetem apenas a nós, é aí que saímos do egocentrismo, quando falamos sobre nós pensando nos outros. Bah! Mas o que eu queria dizer mesmo, é que os egocêntricos podem ser úteis e que nem todo mundo que fala sobre si mesmo é necessariamente egocêntrico...Caramba, acho que eu realmente preciso dar um jeito nessa insônia!

Já pararm para pensar quanto tempo das nossas vidas se passa no banheiro? Acho que o tempo gasto no banheiro só perde para o tempo que gastamos para dormir...Mas eu realmente nunca tinha pensado nesse lance dos banheiros, se somar todo o tempo gasto deve dar quase metade de nossas vidas! Tá, eu sei, é uma reflexão inútil, porém curiosa...o que a insônia não faz com uma pessoa!

Nos educaram para acreditar que só seremos felizes ás custas da infelicidade de alguém, nos criaram para pisarmos nos outros, nos ensinaram que a vida alheia não vale nada...Ai de mim, que de covarde que sou, não sei pisar em ninguém...Ai de mim, que estou fadada a sofrer, para que alguém possa sorrir.

Eu sou o que eu gostaria de ser se não fosse mim mesma, mas eu sou eu...

Todo ser imutável se transforma numa bola de decepções.

Não há nada aí?
Alguém para me fazer chorar?
Alguém para me fazer sorrir?
Para me torturar
Na humilhação diária?
Para me desprezar?
Nada?
Indiferença...

Imagens me cortam.
Desejos me consomem.
Vidas me agridem.
Palavras me explodem.
Dores me afagam.
Sonhos me destroem.

As pessoas só escutam, vêem e pensam o que querem...
Só ligam pra o que está dentro da visão dogmática que cabe dentro de seus casulinhos estáticos...
Que vida inútil, que vida humana.
Somos só um monte de nada... Todos nós.

Ninguém me vê, mas por que alguém veria? Por que isso seria importante? Se bem que está na moda ser recluso...não que isso seja uma opção. Mas se ninguém me escuta deve ser porque não tenho nada a dizer que não sejam meus pensamentos egocêntricos e imutáveis, talvez eles só tenham se tornado egocêntricos com o tempo, talvez eles não sejam egocêntricos, deve ser só minha visão distorcida de mim mesma que nunca muda. E o que seria diferente se ela mudasse? Eu olho para dentro e não vejo nada, o nada é mutável? Ou vou ser essa bola inerte de tudo para sempre? É, me rotulem, se isso faz com que vocês durmam melhor, padronizem o mundo, façam do meu ser o que quiserem, ele não é nada mesmo. Existe uma de mim dentro de cada um de vocês, mas não existe uma que seja real. (viva o clichê)

já mencionei que queria que tudo explodisse? putz, por que todas as pessoas são poéticas menos eu? hehe
somos todos reflexos de que? acho que não penso mais.

putz, nem escrever mais eu consigo! hahahaha tô assassinando a gramática...deve ser algum tipo de trauma pós-pas =p

dias inúteis, vazios e estressantes parecem gostar de se suceder...=p

izis brigada linda! eu ão sei arrumar isso...me cham de inútil! =p te amo viu?